LA SALSA DE LA VIDA

Cuando estoy con mis amigas y veo que una de ellas se pone a discutir con el novio por la salsa que van a elegir en el kebab de ternera, y eso desenlaza en una discusión hollywoodiense con tacones volando y tortazos de varias fuerzas "g", supongo que creeréis que pienso: "vaya escándalo", o en riojano : "menudo pifostio" están liando" ¿no? 

INCORRECTO queridos, lo que en realidad pensamos las mujeres es... QUÉ ENVIDIA.

Discutir es la salsa de la vida, y aquella pareja rebozada en felicidad mimitos y eterno buenrollismo acabará aborreciéndose el uno del otro. Vista esta afirmación deontológicamente irrefutable os ofrezco una pequeña pauta o manual de instrucciones para un sutil embroncamiento con, si puede ser, final feliz.

Situación 1 "we are the champions": tu pareja está especialmente irascible porque su equipo ha perdido. en esta situación, un gesto trivial e inocente será suficiente para "liarla parda". Puedes proponerle por ejemplo comprar un helado, a poder ser un cucurucho de 3,50. ¿por qué? porque ahora viene lo gracioso. poniendo cara de steve urkel, cuando recojas el tuyo le dices mientras le das un codazo: "vaya soba le han pegado hoy al madrid eh? y procuras que con acompañando al codazo y a esa cara de Urkel la bola de chocolate que has pedido se caiga graciosamente (al menos para ti) sobre sus zapatillas blancas relucientes. cisco asegurado nivel 1.

Situación 2 "con tu mascota cualquiera pota" : meterte con su mascota. Es fácil, sencillo, y para toda la familia (imaginaros la melodía de.... BRICOMANÍA). Necesitaremos: una pareja enamorada de su perro, gato, tortuga o salamandra africana, un par de rasgos curiosos de la mascota (cojea, tiene el rabo muy largo o simplemente es fea como un demonio), y por último necesitaremos una frase ocurrente: ¡va feo, te paso a buscar y paseamos al orquito! -¿cómo? - nada, pero que si le pasa un coche por encima probablemente quedará más guapo que como está. tinglado a la vista nivel 2.

Situación 3 "siento ser irresistible":  el escabroso mundo de los celos. Este mundo es un hilo muy estrecho en el que el "buscabroncas" es el funambulista. esta circense metáfora solo alude a que si te pasas de la línea y te vas al otro lado probablemente te quedarás sin mazapán por un buen tiempo. hay formas y formas de hacerlo, pero una de ellas, malévola y sin duda brillante, es jugar con las redes sociales y con el móvil. pasando por el típico "me gusta" en facebook de una foto de tu ex en bikini hasta llegar al fantástico "pásame el móvil cielo"... - espera, que tienes una llamada perdida es de...PAULA MANGO? ¿POR QUÉ TE LLAMA LA XXX DE TU EX? a lo que tu cómicamente respondes: no sé, supongo que me desea ( la auténtica realidad es que tú le has dicho media hora antes en un mensaje: hola, ¿puedes hacerme dentro de un rato un toque? es que creo que no tengo tu número porque perdí los contactos. nivel 3 garantizado o le devolvemos su dinero.

Ya ven amigos que hay mil maneras de hacerlo, pero la clave es que sea como sea las haya, discutir refuerza la relación y desgasta las cuerdas vocales, afianza una pareja y debilita las palmas de las manos, enfurece la cabeza pero endulza el alma. pasen un buen día.

A.C.G